Ledare

Som vi redan tidigare har berättat kommer Alvarsamt då och då att publicera en ledare, en opolitisk sådan. Alla ledare skrivs av Alvarsamts nyvunne medarbetare Sune Flisa, importerad för nålpengar från en av Nordens största, dödsdömda drakar. Sune Flisa är, enligt egen utsago, utrustad med ”ett glasklart intellekt, knivskarpa åsikter, en dubbeleggad huggare och en järnvilja av härdat kromvanadiumstål”.

För att läsarreaktionerna inte ska urarta och måhända ta sig uttryck i rent fysiska påhopp ska sägas att Sune Flisa bor på hemlig adress i den lilla byn Mansgröta, ”någonstans på södra ön, väster men också öster om mitten”. Han har varken telefon, internetuppkoppling eller väg fram till sitt pörte. Det är alltså ingen idé att försöka kontakta honom på något annat sätt än genom tankeöverföring. (chefredaktörens anm).

Det ska tilläggas att Sune Flisa under alla sina yrkesverksamma år har varit en man på barrikaderna. Han är modig, skärpt, orubblig. Sune Flisas radikala utveckling saknar gränser. Exempelvis konverterade han redan som treåring på dagiset Lavendelblomman i Gräsgård till den könsneutrala rörelesen ”Heja hen!”. Sune Flisa skriver följaktligen hen i stället för han och hon. (redaktionschefens anm).

Det är en stor glädje för Alvarsamts redaktion att få hälsa Sune Flisa välkommen. Ordet är ditt, Sune!

_ _ _

Tack för det. Det känns inspirerande och utmanande att få börja arbeta på ett så demokratiskt och mångfacetterat forum som Alvarsamt. Jag har alltid hyllat mångfald, rättvisa och likställdhet, och det tänker jag göra även i mina ledare. Naturligtvis är jag anhängare av det fria ordet, den genomtänkta idén, det hyfsade språket – fritt från påhopp och lättköpta poänger. Mörkningar och förenklingar står mig upp i halsen. Jag vill i stället dra en lans för ”öppenhet och vision i symbios med givmildhet och passion – för ett framtida Öland”. Och, som jag brukar säga under mina folkbildningsturneer: ”Ett lyssnande öra är bättre än tio igenvaxade i skogen”.

Men från och med nu vill jag inte höra nåt mer lismande ”trevlighestsnack” från redaktionens sida. Nu ska kanonerna mullra och MINA åsikter spikas fast med sjutumsspik i läsarnas medvetanden. Jag skriver inte för att det är roligt. Jag skriver för att rädda världen. Jag skriver för att rädda Öland. Därför undanber jag mig framgent såväl ris och ros som synpunkter och förslag från den så kallade redaktionen, den samling slagpåsar som fördriver dagarna med kaffedrickning, totospel och enklare korsordslösning – i mån av ork.

Nu ska Reinfeldt få vad han tål, eller ”Fredde” som jag kallar honom mellan skål och vägg. Lyssna nu! Men även Kent ”Kenta” Ingvarsson bör spetsa hörselorganen. Kenta verkar förresten tycka ungefär som jag i Östran, det som jag med strindbergskt ursinne kommer att hamra fast i kommande ledare som årtusendets enda sanning: ”_ _ _ att storstäderna får miljarder av hans (läs Kentas) egen regering, och kommunerna ute i landet lämnas utan stöd.”

Bra jobbat, Kenta. Men för lamt. Du saknar min eld. Så här ska det låta. Anteckna och lär!

Massor av people har stugor och villor på Öland. Men de är skrivna i det ökända Sverige, på det moraliskt och kulturellt sönderbombade fastlandet. Dessa invaderande plundrare kallar sig ”sommarboende”, alternativt ”icke bofasta” eller ”visstidsboende” – allt för att mörka utsugningsavsikterna. De ska ha hjälp med allt. Kör de i diket ska de bärgas – av våra bärgningsbilar. De andas vår luft och dricker upp vårt vatten. De sliter ned våra vägar och babblar sönder våra telefontrådar. De gör fula avtryck på våra sandstränder och skrämmer livet ur våra fåglar. Ser de ett vindkraftverk ska de genast starta en protestgrupp. Ser de inget vindkraftverk ska de omedelbart fatta pennan och skriva insändare typ ”Vindkraften Ölands enda räddning”. Hittar de inte ögonblickligen en bankomat är ”livet på Öland förnedrande”. Biblioteken ska gratis låna dem allt de begär, trots ett ökad bokslitage. Kommunala instanser ska besvara alla deras frågor, den ena dummare än den andra. Blir de sjuka ska de ha alla resurser som de i gnälliga insändare och felstavade petitioner kallar för ”självklarheter”, och som bara finns i de värsta av hålor som Stockholm, Västerås, Täby, Bengtsfors och Yxskaftkälen.

Ha! Vill ha! Ska ha! Fort! Mamma! Help!

Alla dessa drinkare av det öländska blodet måste från och med nu avkrävas kommunalskatt på ön för den tid de bor här!

En ”visstidsboende” kan exempelvis häcka sju månader i Täby kommun och fem i Mörbylånga. Ändå betalar hen kommunalskatt för tolv månader – till det dekadenta Täby! Mörbylånga kommun, kulturens högborg, får inte en spänn, trots att hen trampar öländsk mark i fem parasitmånader, kantade av stupida frågor och utstuderat habegär. Och det är värre än så. Hen kan ruva elva månader i Mörbylånga och en i Täby och ändå skotta in hela skatten till den redan förlorade kommunen Täby!

Alvarsamts förslag: En geografiskt baserad kommunalskatt, byggd på den så kallade verkligheten. Har man en kåk på Öland betalar man minst 1/12 av kommunalskatten till ön. Är man här hela sommaren betalar man 3/12. Åker man som en jojo mellan fastlandet och ön betalar man 6/12. Denna skattehistoriskt största innovantion sedan Krimkriget bör införas redan nästa vecka. Basta!

Fredde och Kenta. Det är dags att hyfsa ekvationen! Det är hög tid att leverera. Och det snabbt. Annars får jag ta itu med hela den kontaminerade skattelagstiftningen själv. Så här kan vi inte ha det. Skriv i en kommentar vad ni tänker göra åt eländet. Ta sen fram den niosvansade katten och piska upp tempot i verkstan, dra in kafferasterna, inför ackordslöner och slopa genast tankarna på en utredning som ska titta på frågan och lägga fram nåt mögelförslag 2043. Visa att ni är män som kan hantera en motorsåg.

Till eventuella kommentatorer i Täby, Djursholm, Östermalm, Lidingö, Vaxholm och andra hålor som aningslöst funderar på att ta inkräktarna i försvar och komma körande med de gamla vanliga tönterierna som ”men vi handlar ju i era affärer, vi går på era krogar, vi betalar för att gå på era evenemang och så har vi ju de kommunala skatteutjämningsbidragen bla bla bla” vill jag mycket kortfattat säga:

Lägg ägg. Koppla ur och törna in. Ge er inte in i en omöjlig kamp mot Sune Flisa. Jag är utrustad med oceaner av sensationellt sprängstoff i alla discipliner, vattentäta motbevis och en ljungande anfallslust som får en Stalinorgel att framstå som rena rama ärtröret. Min eld kan aldrig släckas av hysteriskt babyjoller.

Eder
Sune Flisa,
ledarskribent

Taggad

3 tankar om “Ledare

  1. Fritz Eriksson skriver:

    Avvaktar med stort intresse. Kommande oceaner av sprängstoff!
    Fritz Eriksson , deltidsboende

    • degerhamn skriver:

      Hej Fritz. Staffan här…
      Sune låter hälsa att ”känsliga läsare bör ikläda sig flytvästar framöver, ity oceaner är ofattbart stora.”
      Ärligt talat förstår jag inte riktigt vad han menar, men det kanske visar sig…
      Handslag. Staffan

  2. Fritz Eriksson skriver:

    Sämsta skit jag läst på länge!
    Finns många hantverkare på fastlandet i stället för de på ön.
    CityGross i Kalmar har många besökare från ön. När vi slutar tanka på macken i Degerhamn lär den slå igen.
    Fritz Eriksson

Lämna ett svar till Fritz Eriksson Avbryt svar

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google-foto

Du kommenterar med ditt Google-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s

%d bloggare gillar detta: