Kategoriarkiv: Ledare

change !

Turisterna har åkt hem och folklivet på Södra Öland kan jämföras med det i Gobiöknen. Under veckosluten glimmar det till i nån enstaka koltrådslampa i nån av radbyarna. Sen blir allt nattsvart igen. Fåglarna har sjappat till Kongo. De få som är kvar sitter tysta med böjda huvuden och frågar sig varför de inte hängde med. Livet går på tomgång och tillvaron är en enda lång barfotavandring i epoxilim. De flesta har gått i ide, andra har flytt ön och bosatt sig utrikes medan en och annan mentalt urstark hjälte fortsätter att genomleva grådaskets förlovade månad. Man möter en människa per dag och ser en bil i veckan.

I detta lugubra dödläge slår makten till och inför en ny fartgräns på väg 136 i kliniskt folktomma Kastlösa: 40 kilometer i timmen! Årets mest korkade beslut är fattat – och genomfört!

40vansinne__3Trafiksituationen i Kastlösa på väg 136, fångad med min Voigtländer Superb (från 1935). Jag reste tält på platsen och mellan lunch och kvällsvard registrerade jag trenne fordon: ”Push-Perra” på sin sparkcykel, en hästkärra hö och en halt grävling. Hade detta 40-dekret lagts fram i Stockholm, Paris eller Rom hade förslagsställaren iklätts tvångströja och förts i ilfart till närmaste akutmottagning för mental avgiftning. Nu återstår att utröna vilka som småningom ska rannsakas och dömas för att iklädda dumstrutar fjättras vid skampålar på lämpliga Ölandstorg.

Nu är det som det är. Dårskapen har talat och jag Sune Flisa kräver att hela makteliten i Mörbylånga kommun avgår. Allihop och omedelbart. Även alla över vaktmästarnivå på Trafikverket måste lätta på betonghäckarna och ställa sina platser till förfogande, ity man icke behöver vara utrustad med en konspiratorisk läggning för att förstå att kommunen och Trafikverket har jobbat i nära symbios för att utveckla, förfina och slutligen lägga ut strypsnaran runt hela södra Öland.

Man började i Färjestaden; 40 så långt ögat når – om det händelsevis orkar hålla sig öppet. Nu stormar man söderut. När jag kisar med mitt synska öga ser jag tydligt de skriftliga orderna, undertecknade och lacksigillstämplade av maktens långkloade hökar med perverst sinne för petitesser:

Förlöjliga dem! Kväv dem! Se till att en bilresa från Kalmar till Södra Möckleby kräver minst tre övernattningar! Lägg ned varenda bensinstation och stäng vartenda mathak! Svält ut dem! Och inför 40 i by efter by. Snart sänker vi till 30, sen till 20. En nollvision är målet. Kan vi ha nollränta kan vi också ha nollhastighet!

Men nu är upprorets timma inringd och på tusen sätt påkallad. Nu mullrar Ölandspukorna och nu smattrar virveltrummorna ute i väster och i öster. Stöveltrampet river upp damm i svarta moln över alvaret, och dygnet runt klämtar våra mollstämda kyrkklockor till varning för eventuella medlöpare. Världen har insett allvaret i att släppa vansinnet fritt och min gamle vän Barack peppar mig i mejl efter mejl:
”Change! It´s time for change, Sune!”

Jag Sune Flisa instämmer. Nu ska maktens dårskap nedgöras med den kristallklara tankens obefläckade skönhet. Ölänningar, det är hög tid att leverera!

Förändring kommer inte om vi väntar på någon annan person eller någon annan tid. Vi är de som vi har väntat på. Vi är den förändring som vi söker.
Barack Obama

Eder tillgivne

suneflisa
Sune Flisa, ovan i lokal
paraduniform på
Malta, juli 1963.

Taggad

varning

Det har droppat in ett paket till redaktionen. Avsändare: Vår högt älskade ledarskribent Sune Flisa. Han är just nu nere i Italien och tränar höghastighetskörning på Autodromo Nazionale Monza inför vinterns halkkörning utanför sitt pörte på alvaret. Trots att paketet är inslaget i flera lager grov plast luktar det svartkrut. På vidhängande lapp står plitat i blodrött:

Har aldrig varit mer förbannad. Publicera omedelbart bifogade ledarmanus i Alvarsamt – landets enda sanna och balanserade publikation! Enda krav är att sticket slås upp stort och oläst och utan strykningar/ändringar. Ett ofrånkomligt krav är också att ledaren illustreras med alla bifogade av mig tagna foton, och att dessa slås upp så stora som möjligt! Ciao /S F.

Efter ett fyra timmar långt möte har redaktionen beslutat approbera Sunes krav. Hans ännu olästa ledare publiceras följaktligen i morgon. Beträffande krutstanken ombedes känsliga läsare att dricka whisky eller intaga lustgas före intagandet av Sunes dräpa. Ännu känsligare läsare rådes att avstå från Alvarsamt nån dag eller två, ity redaktionen inte kan ta något som helst ansvar för ledarens eventuella följder, negativa så väl som positiva, kroppsliga så väl som mentala.

I sammanhanget kan berättas att hela redaktionen gör en oplanerad studieresa till polska universitetsstaden Wrislawzsichbyis för fortbildning i ämnet publicistisk sed och juridikens syn på mediala övertramp.

Taggad

Ledare: Avkalka!

Undertecknad har för en tid tvingats lämna det fria livet ute på alvaret för att besöka storsvenskens depraverade håla Kalmar för att operera ett öga. Ingreppet skulle få rent fantastiska konsekvenser, påstod läkaren.

Han fick rätt. När jag i tidigt i morse slog upp mina ljusblå och såg Ölands nya varumärke som logga i Ölandsbladet insåg jag att det var bättre förr. Jag ringde min läkare och berättade att min syn hastigt har blivit mycket sämre. Jag ser dubbelt och tredubbelt! Vid läsning är bokstäverna kapade i bitar och förskjutna i sidled! Jag ser ungefär som då jag i min krafts dagar halsat en sjuttifemma brännvin på fastande mage inför dansen i Albrunna lund. Så här kan jag inte ha det. Du får göra om operationen!

Jag blixtinkallades och under förmiddagen undersöktes jag på sjukhuset. Man tog ett så kallat bildduplikat av min synförmåga i en stor maskin som brummade och blixtrade. Resultatet ser du här i bilden ”Öland har fått pippi”.

Enligt läkaren visar den att det är mitt långa, strävsamma liv på alvaret som har orsakat synrubbningarna.

– Du har helt enkelt drabbats av en övertro på geologins attraktionskraft. Du börjar kalka igen, sade läkaren.

Jag Sune Flisa tar konsekvenserna. Förr drack jag mest brännvin. Nu blir det bara ättika. Kalken måste med alla medel lösas opp.

Eder
Sune Flisa
ledarskribent

SuneFlisa

Taggad

Ledare: Sluta gnälla!

Vår ledarskribent Sune Flisa har just hemkommit till Mansgröta från en mentalhygienisk charmkurs i Rättvik.

”Jag är en ny människa”, mejlade han till redaktionen. ”Jag älskar allt och alla och vem jag än möter måste jag krama om henem. Dessutom har jag insett att jag inte varje dag, inte varje sekund, måste leverera.”

I dagens storslagna betraktelse frågar sig vår kärleksapostel om det är förenligt med mänsklig utveckling att låta egenupplevda tillkortakommanden fylla cybervärldens spatiösa rumsbildningar med kvidan och gallsten?

Var så god, Sune. Kärlekens scen är din!

Kära vänner, högt älskade läsare.
Det är vacker höst och i det vackra Ölandslandskapet andas vi samma luft. Vi lever och andas tillsammans. Tillsammans! Vilket vackert ord, ett kärlekens ord. Må friden och omtanken även fortsättningsvis fylla våra fataburar så att vi för alltid och i endräkt kan dela livets höjdpunkter, de glimrande stunder som bara kan upplevas av dem som låter sig fyllas av hjärtats och altruismens livgivande syrebubblor.

Kärlekens dimensioner är som bekant oändliga. Dock frågar jag mig: Hur orkar de? Vad vill de? Varthän syftar de heltidskverulanter som fyller nätets kommentarsrutor med ordbajs, svordomar och besserwisseråsikter. Från vilken världslig instans hämtar dessa självutnämnda åsiktsexperter sin behörighet för att kriarätta, köra över, korrigera? Och det är ingen måtta på jämret; man vältrar sig i kokande galla och dunkande frustration. Lyd mitt råd: Sluta gnälla! Skaffa ett liv!

Men allra värst är alla egoistiska bilförare som nonchalerar väjningsplikten, dessa hjärndöda fyrhjulskräk vars bottenfrusna egon växer som tuppkammar så snart de hör ordet ”ratt”. Beslagta deras bilar och låt dem köra upp för nytt körkort vareviga måndag klockan 04 om morgonen.

Men allra värst är alla dessa så kallade TV-program! Så hutlöst dåliga. Så bottenlöst innehållslösa och intelligensbefriade. Eländes elände! Vuxna karlar som hoppar upp för att lägga en boll i en korg! Feta som ska banta, magra som ska svara på töntfrågor och vinna miljoner. Och så Hulken och Perry Mason och Olle Björklund och Perry Como! När är botten nådd?

Men allra värst är alla dessa fotbollsspelare som aldrig träffar mål. Till vad ska alla dessa nutidens nattkärl användas? Och som de svär. Det är fan och djävlar och skit i varenda mening. Perverst är ordet. Nä, tacka vet jag förr i världen. Då var det gud ske lov ännu djävligare på alla tänkbara sätt. Varenda dag var ett formidabelt helvete. Först när jag fyllde trettio blev det sämre och sen har det försämrats år för år. Nu kan det inte bli värre. Och dyrt är det. Nej, bort med jeremiaderna och in med positiva tongångar! Var glad och lyssna inte på knotet, ity dessa vandrande klagomurar förtar livets tjusning. Och de är överallt. Deras pestkontaminerade spyor sprids över världen i bloggar, på Twitter och i Facebook.

Jag kreverar. Beppe Wolgers och Lars Ekborg hade rätt: Bunt ihop dom och slå ihjäl dom! Man får inte vara blödig. Man kan sjunga ”We shall overcome”. Man kan ta grisbilen. Man kan leverera!

Eder
Sune Flisa
ledarskribent

Taggad

Ledare: Skriv så alla förstår!

Nu lämnar vi Danmark för ett tag och släpper loss vår ledarskribent Sune Flisa. Från sitt pörte ute på alvaret ska han nu brassa av en bredsida som kan få hela Byråkratsverige att rasa samman som ett korthus – påstår han själv i alla fall.
Låt oss se – och begrunda.

– – –

Jag fick ett brev från Skattemyndigheten. Jag förstod inte ett ord av det man skrev och krävde.

Nu är det dock min tur att kräva: Jag Sune Flisa kräver ett enklare språk från byråkrater! Ett språk med korta meningar och vardagliga ord. Ord som jag förstår. Ett språk som alla förstår! Låt mig utveckla mina tankar en aning.

Visst ska språket präglas av modifikationer och även aparta, idiomatiska uttryck, dock icke idiotiska eller amorfa. I det hävdvunna språket är kutymen ofta transparens: intentionen är ofta att obstruera i stället för att definiera och bekantgöra. Domvärjor, profosser, kämnärsrätter, patricier och andra nimbusar vill gärna ridikylisera som otadligt lysande asterisker mot den klärobskyra heliga arvedel i ljuset. I denna ävlan gör de det ominösa misstaget att ta till de intrikata vokablerna i konfessionen att de med dem frambringar en större devotion och konsideration. Inget kan vara inkorrektare eller mer förblommerande, det byråkratformalistiska, eforala språket har sett sina bästa kråknedan, nu väntar utelyckning till den perpetuella packisen.

”Frys in vissa ord”, krävde den littauiske språkforskaren Kekko Nikka redan vid språkkonferensen i Mjoukka 1987. Hen visste inte då hur rätt hen hade! Må det hereditära sällhetsruset hemula just henem!

Svengelskan måste assisteras till förnagling och corruption. Engelskan likaså. Ingen mår bra av detta eviga danglande i de anglosaxiska liankantiljerna. Redan Jonny Weismuller, som Tarzan, lär ha sagt: Don´t swing in the ropes of English, they can burst”.

Det klärobskyra, episkopala myndighetsspråk som i dag florerar i alla skriftliga liaisoner måste tillbakakastas för att slutligen avdagatagas. Om inte regering, synod och koncilium gör det får jag exekvera det själv – i värsta fall med motorsåg. Det gäller att – i alla sammanhang – leverera. Den språkliga kontamineringen måste gå mot krepering. Eller som den kända gospelsångerskan Birgit Friggebu sjöng under sin karriärs apogenum: We shall overcome.

Hen kunde, hen!

Eder
Sune Flisa,
ledarskribent

Ledare

Som vi redan tidigare har berättat kommer Alvarsamt då och då att publicera en ledare, en opolitisk sådan. Alla ledare skrivs av Alvarsamts nyvunne medarbetare Sune Flisa, importerad för nålpengar från en av Nordens största, dödsdömda drakar. Sune Flisa är, enligt egen utsago, utrustad med ”ett glasklart intellekt, knivskarpa åsikter, en dubbeleggad huggare och en järnvilja av härdat kromvanadiumstål”.

För att läsarreaktionerna inte ska urarta och måhända ta sig uttryck i rent fysiska påhopp ska sägas att Sune Flisa bor på hemlig adress i den lilla byn Mansgröta, ”någonstans på södra ön, väster men också öster om mitten”. Han har varken telefon, internetuppkoppling eller väg fram till sitt pörte. Det är alltså ingen idé att försöka kontakta honom på något annat sätt än genom tankeöverföring. (chefredaktörens anm).

Det ska tilläggas att Sune Flisa under alla sina yrkesverksamma år har varit en man på barrikaderna. Han är modig, skärpt, orubblig. Sune Flisas radikala utveckling saknar gränser. Exempelvis konverterade han redan som treåring på dagiset Lavendelblomman i Gräsgård till den könsneutrala rörelesen ”Heja hen!”. Sune Flisa skriver följaktligen hen i stället för han och hon. (redaktionschefens anm).

Det är en stor glädje för Alvarsamts redaktion att få hälsa Sune Flisa välkommen. Ordet är ditt, Sune!

_ _ _

Tack för det. Det känns inspirerande och utmanande att få börja arbeta på ett så demokratiskt och mångfacetterat forum som Alvarsamt. Jag har alltid hyllat mångfald, rättvisa och likställdhet, och det tänker jag göra även i mina ledare. Naturligtvis är jag anhängare av det fria ordet, den genomtänkta idén, det hyfsade språket – fritt från påhopp och lättköpta poänger. Mörkningar och förenklingar står mig upp i halsen. Jag vill i stället dra en lans för ”öppenhet och vision i symbios med givmildhet och passion – för ett framtida Öland”. Och, som jag brukar säga under mina folkbildningsturneer: ”Ett lyssnande öra är bättre än tio igenvaxade i skogen”.

Men från och med nu vill jag inte höra nåt mer lismande ”trevlighestsnack” från redaktionens sida. Nu ska kanonerna mullra och MINA åsikter spikas fast med sjutumsspik i läsarnas medvetanden. Jag skriver inte för att det är roligt. Jag skriver för att rädda världen. Jag skriver för att rädda Öland. Därför undanber jag mig framgent såväl ris och ros som synpunkter och förslag från den så kallade redaktionen, den samling slagpåsar som fördriver dagarna med kaffedrickning, totospel och enklare korsordslösning – i mån av ork.

Nu ska Reinfeldt få vad han tål, eller ”Fredde” som jag kallar honom mellan skål och vägg. Lyssna nu! Men även Kent ”Kenta” Ingvarsson bör spetsa hörselorganen. Kenta verkar förresten tycka ungefär som jag i Östran, det som jag med strindbergskt ursinne kommer att hamra fast i kommande ledare som årtusendets enda sanning: ”_ _ _ att storstäderna får miljarder av hans (läs Kentas) egen regering, och kommunerna ute i landet lämnas utan stöd.”

Bra jobbat, Kenta. Men för lamt. Du saknar min eld. Så här ska det låta. Anteckna och lär!

Massor av people har stugor och villor på Öland. Men de är skrivna i det ökända Sverige, på det moraliskt och kulturellt sönderbombade fastlandet. Dessa invaderande plundrare kallar sig ”sommarboende”, alternativt ”icke bofasta” eller ”visstidsboende” – allt för att mörka utsugningsavsikterna. De ska ha hjälp med allt. Kör de i diket ska de bärgas – av våra bärgningsbilar. De andas vår luft och dricker upp vårt vatten. De sliter ned våra vägar och babblar sönder våra telefontrådar. De gör fula avtryck på våra sandstränder och skrämmer livet ur våra fåglar. Ser de ett vindkraftverk ska de genast starta en protestgrupp. Ser de inget vindkraftverk ska de omedelbart fatta pennan och skriva insändare typ ”Vindkraften Ölands enda räddning”. Hittar de inte ögonblickligen en bankomat är ”livet på Öland förnedrande”. Biblioteken ska gratis låna dem allt de begär, trots ett ökad bokslitage. Kommunala instanser ska besvara alla deras frågor, den ena dummare än den andra. Blir de sjuka ska de ha alla resurser som de i gnälliga insändare och felstavade petitioner kallar för ”självklarheter”, och som bara finns i de värsta av hålor som Stockholm, Västerås, Täby, Bengtsfors och Yxskaftkälen.

Ha! Vill ha! Ska ha! Fort! Mamma! Help!

Alla dessa drinkare av det öländska blodet måste från och med nu avkrävas kommunalskatt på ön för den tid de bor här!

En ”visstidsboende” kan exempelvis häcka sju månader i Täby kommun och fem i Mörbylånga. Ändå betalar hen kommunalskatt för tolv månader – till det dekadenta Täby! Mörbylånga kommun, kulturens högborg, får inte en spänn, trots att hen trampar öländsk mark i fem parasitmånader, kantade av stupida frågor och utstuderat habegär. Och det är värre än så. Hen kan ruva elva månader i Mörbylånga och en i Täby och ändå skotta in hela skatten till den redan förlorade kommunen Täby!

Alvarsamts förslag: En geografiskt baserad kommunalskatt, byggd på den så kallade verkligheten. Har man en kåk på Öland betalar man minst 1/12 av kommunalskatten till ön. Är man här hela sommaren betalar man 3/12. Åker man som en jojo mellan fastlandet och ön betalar man 6/12. Denna skattehistoriskt största innovantion sedan Krimkriget bör införas redan nästa vecka. Basta!

Fredde och Kenta. Det är dags att hyfsa ekvationen! Det är hög tid att leverera. Och det snabbt. Annars får jag ta itu med hela den kontaminerade skattelagstiftningen själv. Så här kan vi inte ha det. Skriv i en kommentar vad ni tänker göra åt eländet. Ta sen fram den niosvansade katten och piska upp tempot i verkstan, dra in kafferasterna, inför ackordslöner och slopa genast tankarna på en utredning som ska titta på frågan och lägga fram nåt mögelförslag 2043. Visa att ni är män som kan hantera en motorsåg.

Till eventuella kommentatorer i Täby, Djursholm, Östermalm, Lidingö, Vaxholm och andra hålor som aningslöst funderar på att ta inkräktarna i försvar och komma körande med de gamla vanliga tönterierna som ”men vi handlar ju i era affärer, vi går på era krogar, vi betalar för att gå på era evenemang och så har vi ju de kommunala skatteutjämningsbidragen bla bla bla” vill jag mycket kortfattat säga:

Lägg ägg. Koppla ur och törna in. Ge er inte in i en omöjlig kamp mot Sune Flisa. Jag är utrustad med oceaner av sensationellt sprängstoff i alla discipliner, vattentäta motbevis och en ljungande anfallslust som får en Stalinorgel att framstå som rena rama ärtröret. Min eld kan aldrig släckas av hysteriskt babyjoller.

Eder
Sune Flisa,
ledarskribent

Taggad